ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ

Одна консультируемая мама всякий раз режиссировала свою заботу о домашних. У нее был яркий образ того, как должна проходить совместная трапеза дома. И всякий раз кто-нибудь не укладывался в сценарий. Мама прекрасно готовила, замечательно сервировала стол, готова была поддерживать всякие удивительные разговоры за столом… Но папа нарочито загораживался газетой или утыкался в i-phone, а дети то пукали, то рыгали, то ссорились из-за куска хлеба… Каждый раз кто-нибудь в сценарий не укладывался, и каждый раз попытка мамы причинить домашним побольше добра приводила к скандалу.

Забота, как проявление власти – штука понятная, но редко осознаваемая, особенно режиссером.

«Я для них… а они…», - разочарован режиссер.

Как научиться не искать своего в деле заботы о ближнем?

Можно, к примеру, уехать, оставить домашних одних… ну, хотя бы на неделю и, вернувшись, увидеть то, что действительно домашним требуется. Может случиться и так, что домашние сами готовы заботиться о вас без всякого на то сценария. Или воплотят ваш сценарий в жизнь.

Как-то вдохновился комментариями))

Есть у меня мальчик. Явные проблемы с эмоциональным развитием, есть легкие аутичные черты. Последние пять встреч работаем с ним в песочнице. При всем этом - естественная брезгливость… чистюля такой.
 Кладу руку в песок. Васька закапывает, потому что моя рука - это Кикимора. Кикимора – страшная и всех ест. Васька считает до семи и Кикимора под песком начинает шевелиться, мальчик радуется. От прошлого ребенка в песке остались фасолины.
Васька посмотрел, говорит: «Кикиморины говняшки».  

Я: «Надо бы убрать».

Васька: «Убери».

Я: «Не могу».

Васька, настойчивее: «Убери».

Я: «Кого позовем, чтобы убрали».

Васька: «Маму».

Позвали. Пришла мама (фигурка бурундучихи). Стала убирать говняшки и складывать их в пластмассовый стаканчик.
Мама позвала папу-бурундучка.
Папа позвал дочку-бурундучка.
Мама взяла говняшку - убрала, папа взял говняшку – убрал, дочка взяла – убрала. Настала очередь сыночка.
Так я Ваське и сказал: «Теперь твоя очередь».
Взял Васька говняшку и убрал)))
Вот такая польза от очередности в жизни бывает. Очередь, она не только для священников полезна, но и полезна от чистоты пальцев рук.

Мы с Васькой кидаемся мягким конструктором. Васька – богатырь, я - Змей Горыныч. Когда мальчишка не справляется, а именно, перестает контролировать ситуацию, то гневается, начинает громко и пронзительно на меня кричать, обзывать плохими словами, готов вцепиться в лицо. В этот самый момент нужно остановить течение времени.

Время – штука неумолимая. Оно течет, бежит, летит, не взирая на лица. Когда человек не справляется, то время – это главный дефицит. Думаю, гнев – это реакция на отсутствие контроля за временем в момент переживания неприятной неожиданности.

Тут-то я и предлагаю Ваське волшебное слово «замри». Васька кричит: «Замри!». Я замираю, до самого долгожданного: «Отомри». Замираю я в самых нелепых позах, но от этого только играть интереснее становится.

Собственно, время в дальнейшем можно останавливать и с помощью других волшебных слов: «пожалуйста» или «можно мне…»

Ваську «замри» воодушевляет, но иногда ему приходится напоминать о волшебном слове, т.к. привычка к гневу пока сильнее.

В инете достаточно написано о детском гневе и путях его укрощения, но практически никто из авторов не пытается сформулировать и описать то состояние, которое переживает ребенок в момент возникновения гнева. Обычно указывают на неправильное воспитание, ссоры родителей и соматические расстройства, поэтому и советы психологов носят для родителей невыполнимый характер. Но сама точка зарождения гнева не описана, а именно она и показывает путь к возможному решению проблемы.

У Васьки гнев (резкий крик, гримаса, агрессия направленная в лицо) возникает в момент переживания страха или испуга. Жизнь течет своим чередом, в Васькиной голове есть план этой жизни, сотканный из череды передожиданий. И вдруг, этот план рушится, дает осечку, ситуация уходит из-под контроля.

Что это значит? Опыт переживания непредсказуемости носит для Васьки отрицательный характер: «а вдруг» - всегда страшно и травмирующее. Неприятных «сюрпризов» в жизни значительно больше, нежели приятных неожиданностей, и источником этих неприятностей являются люди («от них никогда не знаешь, чего ждать»). Поэтому «вдруг» или алогизм в течение жизни связан с лицом, которое и хочется стереть или закрыть рукой, чтобы не вмешивалось в жизненный план.

Поэтому, совет первый: играть во «вдруг». К примеру, «мы идем по узкой тропинке, а вдруг из-за дерева… белочка с орешком…» или «открываем дверь темного чулана, а там… полянка с цветами и земляникой… вкусная-я-я»

Иными словами, неизвестность таит нечаянные радости))

Ваську эти эксперименты радуют, он смеется. 

Конечно, старикам лучше известно, как воспитывать внуков)))

Уже не первый раз попадаю в ситуацию конфликта интересов двух поколений по поводу воспитания третьего.

«Они то заграницей, то на работе… Ребенок брошен, некому им заниматься» или «Я его четыре года воспитывала, а теперь они хотят забрать внучку… это же трагедия для маленькой» или «она считает, что я во всем виновата, что няня для внука лучше, чем родная бабушка».

Недоверие стариков молодым в деле воспитания собственных внуков типично, но надо же как-то справляться…

Последствие конфликта проявляется следующим образом. Когда ребенок дома с мамой и папой, он спокоен и уравновешен. Когда он у бабушки, тоже покладист и разумен. Как только он оказывается в присутствии обеих сторон, тут-то и начинаются проблемы, малыш делается невыносимым. Или по приезде от бабушки ребенок долгое время «качает родителям права», своего рода шлейф из родительского укора: «у бабушки было лучше», «уйду от вас к бабушке жить».

Договориться о единстве требований невозможно – ни одна из сторон не станет слушать другую.

Выход

1.Признать, что обе воспитательных концепции: «опекающая» и «бросающая» - полезны для ребенка, т.к. в первом случае он обретает защиту, а во втором – самостоятельность.

2.Обязательно развести стариков и молодых по разным территориям и регулярно ездить «к бабушке в гости».