| » Дом плача (рассказик) |
Старушки склонились над Юлией Васильевной, которая нервно всхлипывала при каждой попытке ее успокоить. – Юленька, милая, не надо так убиваться, – вразумляли ее. – Если мы так будем мучить себя, то лучше уже и не жить вовсе. Юлия Васильевна поднимала голову, пытаясь что-то сказать, но произносила лишь бессвязное: ”весь в крови... прямо в грудь... вся голова...” Она отрывисто глотала воздух и снова рыдала. Хорошо, ели у нас находятся слова утешения, но чаще мы бессильны перед напастью человеческого горя. Утешение же приходит медленно, по мере того, как стираются впечатления. Уже час, как Юлия Васильевна сидела в коридоре. Старушек вокруг нее становилось то больше, то меньше, то вовсе она оставалась одна и тогда затихала. Кто-то с этажа послал за Александром Ивановичем. Все знали об их отношениях. В доме престарелых таких пар, как Юлия Васильевна и Александр Иванович, бывает немного. Иногда одинокие старики ищут себе спутника на остаток жизни. Александр Иванович скоро пришел. Он взял Юлию Васильевну за плечи и, подняв с кресла, от чего она разрыдалась еще пуще, увел. На этаже еще недолго шушукались, а спустя полчаса все затихло. ( Читать дальше )
4 Июл, 2009 @ 23:43
|
| » Как заботиться и не властвовать? |
|
Одна консультируемая мама всякий раз режиссировала свою заботу о домашних. У нее был яркий образ того, как должна проходить совместная трапеза дома. И всякий раз кто-нибудь не укладывался в сценарий. Мама прекрасно готовила, замечательно сервировала стол, готова была поддерживать всякие удивительные разговоры за столом… Но папа нарочито загораживался газетой или утыкался в i-phone, а дети то пукали, то рыгали, то ссорились из-за куска хлеба… Каждый раз кто-нибудь в сценарий не укладывался, и каждый раз попытка мамы причинить домашним побольше добра приводила к скандалу. Забота, как проявление власти – штука понятная, но редко осознаваемая, особенно режиссером. «Я для них… а они…», - разочарован режиссер. Как научиться не искать своего в деле заботы о ближнем? Можно, к примеру, уехать, оставить домашних одних… ну, хотя бы на неделю и, вернувшись, увидеть то, что действительно домашним требуется. Может случиться и так, что домашние сами готовы заботиться о вас без всякого на то сценария. Или воплотят ваш сценарий в жизнь. Если заботу не принимают, значит, в ней нет любви. Лишь любовь долготерпит и милует, не мыслит зла, не завидует, не ищет своего, рада Истине, пребывает всегда…
4 Июн, 2009 @ 12:30
|
| » О причинах детской неуверенности |
Неуверенный ребенок - противоречивая мама. Противоречия, которые пришли на память: "я хочу, чтобы он стал самостоятельным... а после вашей работы он не станет слишком агрессивным?" "меня пугают женственные замашки сына, хотя к голубым я отношусь положительно, они все такие творческие..." "он ничего не строит из кубиков, только ерунду какую-то..." "когда мы делаем уроки, я раздражаюсь, потому что он тупит в очевидных местах..." "он сам не играет, только со мной, я так от этого устала" "отец на него плохо влияет, лучше бы уж совсем не занимался" "она не засыпает одна, все время держит меня за руку, измучила меня... еще я чищу ей зубы и кормлю, потому что она сама не справляется" "дома я не чувствую себя женщиной, они слишком ко мне требовательны... когда мы смотрим телевизор, младший сын слишком эротично обнимает меня, хватает... меня это настораживает"
27 Май, 2009 @ 02:17
|
| » О планах на жизнь |
 Одного из своих девятилетних клиентов в разгаре беседы спрашиваю: – …Ну, а ты кем собираешься стать? – Чиновником, - отвечает. У меня не получилось скрыть свое удивление. – Почему? – спрашиваю. – Потому что они едут с мигалками, и их все ждут.
Знаете? Я его очень хорошо понимаю. Иногда очень хочется сделать такой вот жест – ладонью наружу. Мол, хватит, господа, я занят, подождите. Но делать этот жест всю жизнь… как-то уж слишком.
5 Май, 2009 @ 04:45
|
| » Христос Воскресе! |
В детской жизни много страха. Когда грудничок был готов к любви, ему навязывали строгость, когда двухлетка был готов к порядку, ему навязывали выбор, когда пятилетка был готов к вариативности, ему навязывали однозначность, когда семилетка стремился к общению, его усаживали за парту и заставляли смотреть на доску. Ад несомненно бы одолел душу ребенка, если бы во всех этих бесчеловечных несуразностях не было толики Надежды, дарованной Воскресением Христовым. Потому что Бог сделался зерном пшеничным и упал в землю, и умер, и принес много плода. Так мы и живем, ожидая, что израненная адом человеческая душа, таки обретет Спасение.
Смерть, где твоё жало?! Ад, где твоя победа?!
19 Апр, 2009 @ 10:37
|
| » Про говняшки |
|
Как-то вдохновился комментариями)) Есть у меня мальчик. Явные проблемы с эмоциональным развитием, есть легкие аутичные черты. Последние пять встреч работаем с ним в песочнице. При всем этом - естественная брезгливость… чистюля такой. Кладу руку в песок. Васька закапывает, потому что моя рука - это Кикимора. Кикимора – страшная и всех ест. Васька считает до семи и Кикимора под песком начинает шевелиться, мальчик радуется. От прошлого ребенка в песке остались фасолины. Васька посмотрел, говорит: «Кикиморины говняшки». Я: «Надо бы убрать». Васька: «Убери». Я: «Не могу». Васька, настойчивее: «Убери». Я: «Кого позовем, чтобы убрали». Васька: «Маму». Позвали. Пришла мама (фигурка бурундучихи). Стала убирать говняшки и складывать их в пластмассовый стаканчик. Мама позвала папу-бурундучка. Папа позвал дочку-бурундучка. Мама взяла говняшку - убрала, папа взял говняшку – убрал, дочка взяла – убрала. Настала очередь сыночка. Так я Ваське и сказал: «Теперь твоя очередь». Взял Васька говняшку и убрал))) Вот такая польза от очередности в жизни бывает. Очередь, она не только для священников полезна, но и полезна от чистоты пальцев рук.
12 Апр, 2009 @ 23:55
|
| » Банально, но радостно |
Давненько не писал в журнал, очень много работы… Хочется чем-нибудь поделиться, много чего интересного происходит радостного и печального и все больше по мелочам))
Тружусь с девочкой с ДЦП. Очень жизнерадостный ребенок пяти лет, плохо координирована, что отягчено косоглазием, и не говорит. Язык тарабарский, хотя некоторые простые слова и выражения произносит, как то: мама, Оля, дя-дя, это что, нет… Поделиться хочу одной из маленьких радостей. Мы с ней много играем, Сергей Реутский здорово продвинул меня в деле освоения подвижных игр. Когда малышка проползает в тоннеле, попа ее задрана, буквально как собачка бежит на четвереньках. А нам бы начать ползать, чтобы четче были выражены перекрестные движения, и снялось лишнее напряжение с позвоночника, при ходьбе он выгнут, поэтому ножки девочка характерно для ДЦП выбрасывает вперед. Тоннель – это набивные бруски сверху накрытые матом. Соответственно, попка задрана, мат приподнимается. Сил удерживать мат нет))) получается такая черепашка с матом на спине. Маме дома тоже не удается дочкино ползанье, всюду всепобеждающая попа)) Последний раз перед началом занятия прошлись с девочкой по помещениям центра. Рассматривали детские поделки. Она спрашивала: «Это что?» Я отвечал. Дошли до гусеницы из яичных коробок, симпатичная такая, с усами. Вцепилась в гусеницу, не отпускает. Говорю: «Бери с собой». Взяла. Пришли в зал. И тут меня осенило. Положил гусеницу на пол, сам лег и пополз вместе с усатой поделкой. Потом попросил девочку лечь и ползти за мной и гусеницей. Поползла. Так мы втроем и ползали на радость маме и няне. Всепобеждающая сила образа! С Праздником))
12 Апр, 2009 @ 21:39
|
| » О детской гневливости (совет третий из трех) |
Четырехлетке трудно справиться со страхом, порождающим гнев. Это мы, взрослые, еще худо бедно можем воспринимать это проявление, как нечто в себе отрицательное. «Ой, какая в тебе злюка сидит?» - удивился я на Ваську, когда тот собрался вцепиться мне в лицо очередной раз. Васька замер. «Я Ваську знаю, он со мной дружит, а Злюка – нет. Скажи Злюке, чтобы ушла. Скажи: Злюка, уходи». Васька как закричит: «Злюка, уходи!» А потом смеется, показывая пальцем в коридор: «Вон, только пятки засверкали!» Гнев возможно персонифицировать и прогнать. Только желательно не злоупотреблять этим приемом. * * * Недавно спросил у Васьки: «Кто у тебя дома громче всех кричит?» Отвечает: «Юля» Юля – это няня. Говорю: «Давай, я буду Васей, а ты Юлей» Васька охотно на меня заорал. Я заплакал и спросил сквозь слезы: «Зачем ты на меня кричишь?» «Придет твоя мама!!! Не можешь потерпеть?!!» - закричал Васька.
1 Мар, 2009 @ 19:34
|
| » О детской гневливости (совет второй из трех) |
|
Гнев трудно контролировать, если уж он возник, то должен быть выплеснут без остатка. Поэтому лучше купировать его до того как… Мы с Васькой кидаемся мягким конструктором. Васька – богатырь, я - Змей Горыныч. Когда мальчишка не справляется, а именно, перестает контролировать ситуацию, то гневается, начинает громко и пронзительно на меня кричать, обзывать плохими словами, готов вцепиться в лицо. В этот самый момент нужно остановить течение времени. Время – штука неумолимая. Оно течет, бежит, летит, не взирая на лица. Когда человек не справляется, то время – это главный дефицит. Думаю, гнев – это реакция на отсутствие контроля за временем в момент переживания неприятной неожиданности. Тут-то я и предлагаю Ваське волшебное слово «замри». Васька кричит: «Замри!». Я замираю, до самого долгожданного: «Отомри». Замираю я в самых нелепых позах, но от этого только играть интереснее становится. Собственно, время в дальнейшем можно останавливать и с помощью других волшебных слов: «пожалуйста» или «можно мне…» Ваську «замри» воодушевляет, но иногда ему приходится напоминать о волшебном слове, т.к. привычка к гневу пока сильнее.
27 Фев, 2009 @ 04:44
|
| » О детской гневливости (совет первый из трех) |
|
Хожу с поцарапанным лицом и шишкой на темечке. Это последствие работы с гневливым четырехлеткой. В инете достаточно написано о детском гневе и путях его укрощения, но практически никто из авторов не пытается сформулировать и описать то состояние, которое переживает ребенок в момент возникновения гнева. Обычно указывают на неправильное воспитание, ссоры родителей и соматические расстройства, поэтому и советы психологов носят для родителей невыполнимый характер. Но сама точка зарождения гнева не описана, а именно она и показывает путь к возможному решению проблемы. У Васьки гнев (резкий крик, гримаса, агрессия направленная в лицо) возникает в момент переживания страха или испуга. Жизнь течет своим чередом, в Васькиной голове есть план этой жизни, сотканный из череды передожиданий. И вдруг, этот план рушится, дает осечку, ситуация уходит из-под контроля. Что это значит? Опыт переживания непредсказуемости носит для Васьки отрицательный характер: «а вдруг» - всегда страшно и травмирующее. Неприятных «сюрпризов» в жизни значительно больше, нежели приятных неожиданностей, и источником этих неприятностей являются люди («от них никогда не знаешь, чего ждать»). Поэтому «вдруг» или алогизм в течение жизни связан с лицом, которое и хочется стереть или закрыть рукой, чтобы не вмешивалось в жизненный план. Поэтому, совет первый: играть во «вдруг». К примеру, «мы идем по узкой тропинке, а вдруг из-за дерева… белочка с орешком…» или «открываем дверь темного чулана, а там… полянка с цветами и земляникой… вкусная-я-я» Иными словами, неизвестность таит нечаянные радости)) Ваську эти эксперименты радуют, он смеется.
27 Фев, 2009 @ 02:07
|
| » Пьеска про жизнь, ангелов и любовь))) |
Случилось написать под впечатлением празднования Сретения Господня в текущем году)))
Одноклассники Точка Ру (мини-спектакль)
Действующие лица. Анна – девушка приятной наружности. Иван – молодой человек в драповом пальто. Андрей – молодой человек в спортивной куртке. Проводник – собственно, может быть и проводница.
Ивана и Андрея играет один актер.
Музыка: ноктюрны Кита Джаретта (Keith Jarrett. The melody at night with you)
Пустое и прибранное СВ купе поезда. На платформе звучит: «Начинается посадка на поезд номер … до станции …
В купе входит Иван, одет он в длинное драповое пальто, у него нет никакой ручной клади, в руках только книга, из книги торчит билет. Иван внимательно изучает номер своего места, сличая его с билетом… не снимая пальто, садится к окну, открывает шторку, читает. Мимо купе проходят люди с багажом, они двигаются слегка боком, пронося тяжелые чемоданы, рюкзаки, везя тележки. ( читать дальше )
22 Фев, 2009 @ 23:27
|
| » Дары Красного моря |
Еда бедуинов. Нам же только смотреть))) Фотографировал на Olimpus 1030 SW.
 ( погружаться глубже )
12 Янв, 2009 @ 18:53
|
| » По следам Эхнатона 2 |
 Эта милая птичка уже не боится людей и при этом пока еще не обезображена цивилизацией.
 Корабль пустыни в ожидании бледнолицых пассажиров. ( дальше )
12 Янв, 2009 @ 17:00
|
| » По следам Эхнатона |

 Бедуины в Синайской пустыне чувствуют себя замечательно. Место их жительства определяется не стенами и крышей, построенных для них государством домов, а источником влаги. Поэтому селятся они исключительно в тени рукотворных тентов, не забывая при этом полить пальмы в кадушках.
 Бедуинские дети с удовольствием уплетают туристский сухой паёк. ( дальше )
12 Янв, 2009 @ 16:24
|
| » С пылу с жару |
|
Конечно, старикам лучше известно, как воспитывать внуков))) Уже не первый раз попадаю в ситуацию конфликта интересов двух поколений по поводу воспитания третьего. «Они то заграницей, то на работе… Ребенок брошен, некому им заниматься» или «Я его четыре года воспитывала, а теперь они хотят забрать внучку… это же трагедия для маленькой» или «она считает, что я во всем виновата, что няня для внука лучше, чем родная бабушка». Недоверие стариков молодым в деле воспитания собственных внуков типично, но надо же как-то справляться… Последствие конфликта проявляется следующим образом. Когда ребенок дома с мамой и папой, он спокоен и уравновешен. Когда он у бабушки, тоже покладист и разумен. Как только он оказывается в присутствии обеих сторон, тут-то и начинаются проблемы, малыш делается невыносимым. Или по приезде от бабушки ребенок долгое время «качает родителям права», своего рода шлейф из родительского укора: «у бабушки было лучше», «уйду от вас к бабушке жить». Договориться о единстве требований невозможно – ни одна из сторон не станет слушать другую. Выход
1.Признать, что обе воспитательных концепции: «опекающая» и «бросающая» - полезны для ребенка, т.к. в первом случае он обретает защиту, а во втором – самостоятельность. 2.Обязательно развести стариков и молодых по разным территориям и регулярно ездить «к бабушке в гости». 3.Маме и папе необходимо восстановить доверительные отношения с малышом. А это возможно сделать исключительно в совместной деятельности, разговорами тут не поможешь.
10 Дек, 2008 @ 05:35
|
| » О своеволии |
«Мы попали в зазор между неумолимыми родителями и неуправляемыми детьми». С.С.Аверинцев
«Мои непосредственные предки мыслили и действовали по-разному. Возьмём женщин, поскольку я их гораздо чаще видела. Итак: • бабушка Мария Петровна твёрдо знала, что своеволие — грех, и сообщала мне это; • мама твёрдо знала, что это — добродетель, и ни с чьей волей не считалась, в том числе, естественно, с моей; • бабушка Эмилия Соломоновна жила как живётся и в моё воспитание не лезла; • крёстная настолько не имела своеволия, что действовала не наставлениями, даже не поступками, а сиянием. Сочетание таких взглядов и свойств не давало мне разгуляться. Благоговейный трепет, видимо — нестойкий, поддерживался самым простым, раздавливающим страхом. Страх этот очень мучителен и очень опасен. Иногда он приводит к желанию кого-нибудь запугать, иногда — к постоянному вранью, иногда — к слабоумию. Наверное, бывает всё это сразу. Но у нас что-то на что-то перемножилось, должно быть — указанные свойства старших на нянечкины и бабушкины молитвы. Отчасти я стала Башмачкиным, отчасти запомнила, что своеволие — грех (сам Акакий Акакиевич этого не знал). Что же делать, как создать для детей такой новициат? Слова — пусты, пример — тоже только для тех, у кого прорезалось зрение. Лучше бы сиять, но а) этого мало, б) пока худо-бедно засияешь, у тебя будут правнуки. Кроме того, мы слишком часто пытаемся выдать за сияние ту мерзкую слащавость, которой дети не выносят».Наталия Трауберг. Сама жизнь Думаю, своеволие – это реакция на нечеткие границы возможного. Наталья Трауберг точно указывает на склонность своей матери возводить своеволие в ранг добродетели. Не стоит искать причины детского своеволия в «духе времени» или «дурной наследственности». Своеволие – это ограничение свободы другого. Своего рода ответ на отсутствие закона жизни. Закон свободу не ограничивает, он ее подчеркивает и развивает. Если конфеты есть нельзя, то их нельзя есть ни при каких обстоятельствах – это убеждение не допускает возможности закон нарушить. Мне приходилось встречать детей, которые не считают себя какими-то ущербными из-за того, что сладкое им противопоказано. Более того, эти дети отличались прекрасной рефлексией и осмысленностью действий и поступков. Это лишний раз утверждало меня в том, что подлинная свобода в осознанном ограничении. Своеволие, вопреки свободе, пышным цветом расцветает там, где взрослые непоследовательны в своих требованиях. Избалованность – продукт несогласия взрослых в вопросе о том, что в их жизни главное, а что второстепенное. При отсутствии четких жизненных ориентиров ребенок теряет базовое доверие и мучим страхом. Своеволие же (нарушение границ) спровоцировано страхом, оно этот страх глушит, т.к. погружает ребенка или взрослого в мир вседозволенности, в котором, якобы, всё возможно.
20 Ноя, 2008 @ 02:04
|
| » Покров. Пресвятая Богородица, спаси нас |
Всех с праздником торжества базового доверия)) ...это как спрятаться с головой под одеяло, зажав его прохлодный кусочек между колен))
13 Окт, 2008 @ 21:25
|
| » Приехал из Салавата |
Удивительной красоты природа в Башкирии, сильно напоминает африканскую.
 Это шихан Таратау, гора из остатков океанических существ и растений. Зверушки приползали и приплывали сюда умирать. ( еще 2 фото )
11 Окт, 2008 @ 15:30
|
| » О беспечности |
На даче кладут печь. Как и все печники, наш мастер - колдун и мистик)) Глядя на возникающую конструкцию, я поймал себя на мысли, что прощаюсь с уходящей беспчностью. Жить сегодняшним днем доставляло мне всегда радость и удовлетворение. В такой жизни был сладковатый вкус грядущих неожиданностей. При этом была и подвешанность, и неопределенность, которые щекотали нервы. Теперь будет печь, и начинаешь думать, как же хорошо заживется детям и внукам на даче... Возникает уверенность в стабильном и теплом будущем... приправленная гадким привкусом возможной потери.

29 Сент, 2008 @ 01:05
|
|
|